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Chistes, Humor y Diversión, ZT

Varios chistes muy buenos 2

Estaba mafalda bien preocupada porq le habia venido el periodo (la menstruacion)
y era la primera vez… no sabia ni q hacer,
en eso se encuentra a su mejor amigo y le pregunta el tipo:
… q te pasa mafalda
a lo q ella responde:
…nada nada amigo son cosas de mujeres y no lo vas a entender…
y le dice el:
…para nada mafalda yo se mucho de mujeres cuentame..

bueno esta bien…(dice mafalda)
y se levanta la falda…

«»MAFALDA!!…. ¿que?

TE CORTARON EL PENE!!! 

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Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. í‰ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así­ accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.
El director continúa por casi una hora, con la baterí­a de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mí­os?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra «E», responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En ífrica, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frí­o…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

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Va pepito caminando por la calle con su amiguito
Y de repente ven a una señora colgando ropa en la azotea
A lo que pepito le dice a su amiguito cuanto apuestas que
Esos calzones que esta colgando la señora son de mi mama
No es cierto pepito tu vives lejos de aquí­
A lo que pepito le dice a la señora oiga vieja de quien son
Esos calzones feos y rotos?
De tu put… madr… 

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Esta un General revisando a sus tropas en el dia de la independencia y le pregunta enfrente
de toda la tropa a su sargento: ¿Para usted que es la bandera?
a lo que el sargento muy orgulloso responde:
«Para mi la bandera es lo mas grande, la maxima expresion de nuestra libertad,representa 
nuestros derechos,el emblema de nuestra nacion, daria mi vida por ella, porque para mi la bandera es mi madre!»
-responde el general : muy bien, muy bien sargento; a ver usted soldado (viendo ya un soldado normal) ¿Que es la bandera para usted?
a lo que el soldado responde orgulloso tambien:
«Pues es la madre de mi sargento» 

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Un dia iba un joven en un flamante carro deportivo cuando pasaba justo enfrente de un manicomio al auto se le pincho una llanta, vino el dueño del carro y se bajo a cambiarla pues era de aquellos tipos que les gusta hacer las cosas por si mismos, luego de quitar las 4 tuercas y cambiar la rueda ponchada iba a ponerle de nuevo las tuercas y al cogerlas se le caen a una alcantaria, el hombre abatido no encontraba que hacer cuando un loco que estaba viendolo desde la ventana del manicomio le dijo:
«Señor, porque no le quita una tuerca a cada una de las llantas que queda y se la coloca a la que usted acaba de cambiar, asi iran con 3 tuercas cada llanta y le servira para llegar a un taller y conseguir las tuercas faltantes»
Asi hizo el sujeto del automovil, cuando termino le pregunto al loco:
¿Pero no comprendo como usted siendo tan brillante esta encerrado en el manicomio? alo que el loco le respondio:
-Estoy encerrado aqui por loco no por pend%&$!!!! 

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Una soltera se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave marí­a en la iglesia de un pueblo vecino. Unos dí­as despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

– Bueno dí­as padre, saluda la soltera.
– Buenos dí­as hija, ¿en que puedo ayudarte?
– Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí­ y quedó embarazada con un ave marí­a.
– No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo mandamos a la M….

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Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residí­an allí­, los curas salí­an poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí­ se dieron cuenta que no habí­a jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

«Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos».

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no habí­a donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

«¡Madre mí­a, es una estatua distribuidora de jabones!»

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

«¡Hermanas, la estatua también suelta jabón lí­quido!»

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