Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?…

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí­?, si yo estuviera borracho verí­a cuatro.
- Papá, ¡Si sólo viene uno!.
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Habí­a tres amigos que todos los dí­as llegaban a un bar y decí­an:
- ¡Cantinero, danos tres tequilas!
Un dí­a llegó sólo uno al bar, y le dijo al cantinero:
- ¡Cantinero, dame dos tequilas!…

Al siguiente dí­a volvió a llegar el mismo, y le dice al cantinero:
- ¡Cantinero, dame dos tequilas!
A lo que el cantinero le pregunta:
- ¿Ahora viene usted solo?
Y el señor le contesta:
- Así­ es.
- ¿Y por qué toma sólo dos tequilas?, le pregunta el cantinero.
A lo que el señor le responde:
- Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo.
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- Suegra, usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí­…

- Y dí­game, si usted se muere, en que animal le gustarí­a reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes
- Eh! no vale repetir, no vale repetir!
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¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:

¿Cómo que un alacrán? ¡Si habí­an cuatro en la cajita!
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La casa se está quemando y la mujer le grita a su marido:
-¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Que se quema nuestra casaaaaaaaaa!

El esposo de inmediato le responde:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor! ¡No hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
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Un hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 5 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testí­culo.

A los tres meses…… El hombre regresa al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!
- Bueno indiscutiblemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testí­culo.

Al cabo de 2 meses….. El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!

El Dr. grita: – Preparen cirugí­a!!!
- Que me va a operar Dr.?
- Los cuernos pedazo de boludo…!!
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Un hombre hablaba sobre como conduce su mujer:
- Es como un rayo…

- ¿Tan rápida?
- no, es que siempre va a parar a los árboles.
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí­ dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así­ es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí­ fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “$500″
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí­ dentro.”
Hombre: “Si, así­ es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “$500″
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos dí­as mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “$1000″
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí­ el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí­ dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”
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-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado…
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Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.
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Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mí­o es un experto.
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tí­mida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Esto son un ingles un frances y un español en el infierno, el demonio les dice:
-Quien pase las pruebas se ira al cielo. La primera prueba es a ver quien trae una cosa que se derrite.
El ingles trae una barra plastico y se derrite, el frances una de hierro y se derrite, el español una de madera y no se derrite.
-Siguiente prueba: a ver quien me hace daño.
El ingles le mete una hostia en la cara y nada, el frances una en la tripa y nada, y el español le corta un cojon.
-Ultima prueba: a ver quien pregunta algo para que yo diga no.
Ingles:
-¿Eres virgen?.
-¿Tu que cres?.
Frances:
-¿Si paso la prueba me sacaras del infierno?.
-Pues ahora mismo…
Español:
-¿Te corto el otro cojon?
-¡¡¡NO, NO¡¡¡

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Va un borracho por la calle y se encuentra a dos hombres, y les dice:
-Le doy $500 al que me lleve a mi casa.
Uno que estaba en el paro coge y se lo echa al hombro y le pregunta:
-¿Y tu donde vives?.
Y el borracho contesta:
-¿Crees que si supiera donde vivo te daria $500 ?.
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Esto es la profe de Jaimito que le dice:
-Jaimito, Jaimito, ¿Que va mas deprisa el rayo o la luz?.
Y contesta Jaimito:
-La diarrea.
Y dice la profe:
-Pero Jaimito, ¿y eso por que?.
Y contesta Jaimito:
-Porque anoche me estaba cagando e iba mas deprisa que un rayo, y cuando fui a encender la luz ya me habia cagao.