Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
“Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?”
“Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.”
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberí­an tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
“Lo hací­amos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo.”
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto…..

¡AY MIJO!… ¡PASí“ EL GíœEVí“N DE LOS HELADOS!

¿Les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: “yo no puedo parecer tan vieja” !!.
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tení­a el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podrí­a ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada? Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucí­a muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si habí­a asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí­!!! …… Sí­!!!, – Sonrió con orgullo y entonces le pregunté

- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
- ¡Vos estabas en mi clase!
El me miró detenidamente … Y ENTONCES …
ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRí‰PITO, RECONTRA MIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTí“:
- ¿PROFESORA DE QUí‰ ERAS?

CONDONES OLíMPICO
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olí­mpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olí­mpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Serí­a bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se moví­a para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un dí­a decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí­ el problema: todos los animales hací­an el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así­ como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el dí­a y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así­ lo hizo. Pasaron los dí­as y andaba el mono molestando a la mona y le decí­a:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres dí­as le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres dí­as que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dí­a. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí­ mi ficha jugando al póquer con el burro!

PIROPO
Le pedí­ a Dios una flor, y me dio un jardí­n; luego le pedí­ un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí­ un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

GENí‰TICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESIí“N
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
* Padre,… me quiero confesar.
* Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
* Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una trí­o súper ardiente con Cameron Dí­az y Cindy Crawford… con las dos a la vez.
* Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. * Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
* Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!