20 preguntas oscuras de la biblia

Este artí­­culo es de un blog buenisimo que encontré recientemente, se llama mimesacojea.blogspot.com, dense una vuelta por el, realmente recomendable, y aquí­­ una probadita de sus artí­­culos.

Advertencia: [highlight color="yellow"]Si no eres de criterio amplio, por favor no leas el resto del artículo.[/highlight]

1x1.trans 20 preguntas oscuras de la biblia

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así­­, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarí­­an que era un desquiciado más y volverí­­an al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelí­­n más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judí­­os eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí­­ arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que Marí­­a no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caí­­a fruto de una especie de santí­­sima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre habí­­a tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal dí­­a lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tonterí­­a.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hací­­a Jesús por el dí­­a, ¿pero qué hací­­a por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganarí­­a?

11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del sí­­ndrome de Down?

12. Atención a las 10 plagas de Egipto:

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás? -¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me dicen de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres dí­­as después (¡tres dí­­as!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y Marí­­a eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los crí­­os cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto” ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros” ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tí­­os?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tí­­os elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicarí­­a que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hací­­a llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí­­ El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70″ en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabí­­a contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oí­­dos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartarí­­a que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tí­­o, ya puedo oí­­r, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.


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